Những chuyện cười về cộng sản
Trần Quốc Việt (Danlambao) dịch - Sau khi chủ nghĩa cộng sản hoàn thiện được trăm năm, cháu hỏi bà "xếp hàng" là gì.
“Vào thời chủ nghĩa xã hội trước đây người ta thường hay xếp hàng. Họ đứng thành hàng một kẻ trước người sau, và họ được nhận bơ hay thịt.”
*
Sau khi chúng ta đạt đến chủ nghĩa cộng sản hoàn thiện rồi thì có cần lực lượng công an nữa không?
Không, đến lúc đấy người ta sẽ biết cách tự bắt mình.
*
Stalin chết nhưng không biết ông lên Thiên đường hay xuống Địa ngục. Ông yêu cầu đi tham quan trước ở mỗi nơi. Trên Thiên đường, ông thấy người ta cầu nguyện lặng lẽ hay trầm tư mặc tưởng; dưới Địa ngục ông thấy mọi người ăn uống, ca hát, khiêu vũ thật vui vẻ. Stalin chọn Địa ngục. Ông được đưa vào khu vực có nhiều chảo dầu sôi. Vài quỷ sứ bắt trói ông lại. Stalin bắt đầu phản đối và nói lúc tham quan ở đây ông chỉ thấy mọi người đều vui vẻ hạnh phúc.
“Đó chỉ là tuyên truyền thôi.” quỷ sứ đáp.
*
Thầy giáo hỏi cả lớp: “Ai là mẹ các em và ai là cha các em?”
Một học sinh đáp: “Mẹ em là nước Nga còn cha em là Stalin.”
“Rất hay, “thầy giáo khen. “Thế lớn lên em muốn trở thành gì?”
“Kẻ mồ côi.”
*
Một người nông dân đi Mạc Tư Khoa về khen thủ đô nức nở. “Này,” ông nói, “ở đấy họ xây những tòa nhà lớn chỉ mất chừng hai hay ba tháng thôi. Trước kia phải mất đến hai hay ba năm!”
“Chẳng đáng gì,” hàng xóm ông đáp, “Bác hãy nhìn nghĩa địa quê ta đây. Ngày trước phải mất năm mươi năm nghĩa địa mới đầy. Bây giờ chỉ hai năm thôi là đầy.”
*
Bạn biết sự khác nhau giũa thùng phân và cộng sản?
Cái thùng.
*
Một bà lão nông dân lên thủ đô và đến sở thú. Bà lần đầu tiên thấy lạc đà.
“Lạy Chúa tôi,“ bà nói, "hãy coi cộng sản đã làm gì với con ngựa đó kìa."
*
Khi nông dân thấy những đồng bạc mới mà chính quyền dùng để mua nông sản vào năm 1922, họ đều làm dấu Thánh.
Thấy vậy, linh mục làng hỏi: “Tại sao các bác làm dấu Thánh. Tiền này là tiền Xô viết mà.”
“Đúng, nhưng bạc là của nhà thờ.”
*
Lenin làm việc rất khuya. Lúc 3 giờ sáng ông đi ngủ và dặn người lính Hồng Quân bảo vệ đánh thức ông dậy vào lúc 7 giờ sáng.
Cả đêm người lính khổ sở vì không biết xưng hô với ông thế nào cho phải. Nên nói với ông, “Ông Lenin đến giờ dậy rồi?" Kiểu cách quá; hay “Đồng chí Lenin ơi, dậy, dậy đi thôi?” Thân mật quá.
Cuối cùng vào lúc 7 giờ sáng người lính bắt đầu hát bản nhạc Quốc tế Ca mà mở đầu là: “Vùng lên hỡi các nô lệ ở thế gian!”
*
Hai bộ xương gặp nhau trên đường phố Kiev. “Này,” một bộ xương nói, "Cậu chết khi nào?"
“Vào nạn đói năm 1932,” bộ xương kia đáp. "Thế còn cậu?"
“Nhờ ơn Chúa, tớ vẫn còn sống.”
“Nói khẽ chứ! Cậu không biết ngày nay cậu không thể nói nhờ ơn Chúa, cậu phải nói nhờ ơn Stalin.”
“Thế khi ông ta chết rồi tôi nên nói sao?”
“Đến lúc đấy cậu có thể nói nhờ ơn Chúa được rồi.”
*
Một đàn cừu bị lính biên phòng chặn ở biên giới Nga-Phần Lan.
“Tại sao các bạn muốn rời nước Nga?”
Những con cửu run rẩy sợ hãi đáp: “Tại công an mật vụ. Beria đã ra lệnh cho họ phải bắt tất cả những con voi.”
“Nhưng các bạn đâu phải là voi!” Lính biên phòng nói.
“Mấy ông có giỏi thì đi nói với công an đấy!”
*
“Chủ nghĩa cộng sản hoàn thiện là gì?” con hỏi.
Bố đáp, “Lúc đấy ai cần gì cũng có.”
Con hỏi, “Trường hợp thiếu thịt thì sao?”
Bố trả lời, “Ngoài cửa hàng thịt sẽ có bảng thông báo, “Hôm nay không ai cần thịt.”
*
Chủ nghĩa xã hội là tổng hợp những giai đoạn phát triễn của nhân loại. Nó học cách thức từ thời tiền sử. Nó học nô lệ từ thời cổ đại. Nó học nông nô từ thời phong kiến. Nó học bóc lột từ thời tư bản.
*
Karl Marx sống lại và đến Liên Xô. Ông được đưa đi xem các nhà máy, bệnh viện, thành phố, làng mạc vân vân. Cuối cùng ông yêu cầu được phát biểu trên đài truyền hình. Bộ Chính trị do dự vì sợ biết đâu ông có thể nói điều gì đấy họ không tán đồng. Marx hứa chỉ nói một câu. Bộ Chính trị đồng ý cho ông nói một câu. Marx nói câu sau:
“Hỡi vô sản tất cả các nước, hãy tha thứ cho tôi.”
*
Khrushchev nói với Chu Ân Lai, “Khác biệt giữa Liên Xô và Trung Quốc là tôi từ giai cấp công nhân lên nắm quyền, ngược lại ông xuất thân từ giai cấp quan lại đặc quyền."
Chu Ân Lai đáp, “Đúng. Nhưng có sự giống nhau. Mỗi người chúng ta đều phản bội giai cấp của mình.”
*
Tại sao không thể nào kiểm soát tỷ lệ sinh đẻ ở các nước thuộc khối Xô viết?
Vì phương tiện sản xuất vẫn còn ở trong tay tư nhân.
*
Chủ nghĩa Mác Lê có phải là khoa học?
Không. Nếu nó là khoa học, họ phải thử nó trên thú vật trước.
*
Bảy kỳ quan của cộng sản:
1. Không có thất nghiệp dưới chế độ cộng sản.
2. Mặc dù không có thất nghiệp, nhưng chỉ nửa dân số làm việc.
3. Mặc dù chỉ nửa dân số làm việc, nhưng các kế hoạch năm năm đều luôn luôn thành công.
4. Mặc dù các kế hoạch năm năm đều luôn luôn thành công, nhưng chẳng bao giờ có gì để mua.
5. Mặc dù chẳng bao giờ có gì để mua, nhưng mọi người đều hạnh phúc và mãn nguyện.
6. Mặc dù mọi người đều hạnh phúc và mãn nguyện, nhưng thường có biểu tình.
7. Mặc dù thường có biểu tình, nhưng chính quyền luôn luôn đắc cử với 99.9% số phiếu.
*
Cái gì màu đen mà gõ cửa?
Tương lai.
*
Chuyện gì sẽ xảy ra nếu nước Ả rập Saudi thành cộng sản?
Đầu tiên chẳng có gì, nhưng chẳng bao lâu sẽ thiếu cát.
Nguồn: Đa số các chuyện cười trên được dich từ tác phẩm Hammer & Tickle của Ben Lewis, nhà xuất bản Weidenfeld& Nicolson, London, Anh 2008.
Hai chuyện cười đăng trong bài viết tựa đề Jokes As Tiny Revolutions của George F. Will trong tác phẩm Suddenly của cùng tác giả, nhà xuất bản The Free Press, New York, 1990.
Một chuyện trên mạng http://communistjokes.tumblr.com/
6/9/2015
